10G结束~把签名档改成“冷感G”（米想到引来莫名其妙的联想= =），因为我考完了还是觉得没啥感觉，就想平时模考一样，错多错少都有可能，so无法预言成绩，自然冷感。不过数学还是让我郁闷了一阵。倒不是说错多少，就是时间不够，很丢脸的在答题卡上把题目抄下来然后在做语文的时候算了一下。小飞童鞋告诉我的是她一般都把做数学的时间拿来填补语文，没想到我居然要占用V 的时间来完成Q。瞬间觉得做中国学生真不容易啊，顶着这么一顶“数学不拿满分就是耻辱”的帽子来做Q，又因为常常拿不到满分（甚至离满分还有段差距），而心生愧疚羞于启齿，只能默默的内伤其实文科对Q的要求不高，但是中国学生对于Q分数的满意度不论文理都达到了一种变态的完美境界。so造就了我如此的愧疚.......记得模考时候，V错20个，Q居然错了15，16个，然后我彻底的囧了~难道我就是传说中的例外的例外~

    准备了大概两个月，没有起早贪黑，但是也按照每天标准六小时的学习时间来奋进，还算问心无愧啦。每天背着这么一大摞书去自习室，晚上抱着这么一大推书回来，至少有感觉说这才是一个考试的样嘛，对得起那一千五百米- - 不过还是分数最重要！！

    昨天考前彻底的被单词恶心到了，然后丢开书去超市狂购了一番。回来才发现竟然还不知道在哪个教室考，带啥东西，于是囧囧的Q人询问，得知师大考场居然是传说中的考G禁区，圈子里的口碑很差——师大考生宁愿报首师的考点，也不远就近考。据说是某新东方老师在上课的时候不断的重复让大家不要去北师考，那里老师很变态很严厉所以大家对北师考场进而远之。另一个版本解释说那个老师因为在北师考点跨区被认真监考的老师抓到，怀恨在心，于是在每期的G补习班里都不忘搞臭北师；一张寄托留传多年的帖子也详细记录了北师考场老师如何的不近人情，如何尖酸，不负责任。认识的一个G友安慰我说其实这几年北师大好多了，因为考生人数减少了，ETS也接到过投诉，北师又从ETS那拿的考试费少了，所以态度要好点了。于是怀着壮士的心情，我踏上了教九四层。

     虽然考完了，但是我杯具的生活还没有结束= =昨晚在我匆忙做考前准备的时候，接到老板短信问我开题咋样了~立马想撞墙。之后我决定无视....然后一直无视到现在.....真的不知道说啥，我都米准备~~·痛苦Ing~~我要去蹲墙角对手指去........

    

 

回顾——不是总结的总结
    总觉得如果要是总结的话，那么应该等尘埃落定，得到成绩以后了吧。但是现在一切都还未知，还有两个半月不长不短的复习。所以还是用回顾吧，回顾一下七月的煎熬与焦躁。
   一，二十七天漫长煎熬
    应该说正式复习时从七月的头一天开始的，正好室友们都离开了，一个人躲在寝室里，悠悠闲闲的看书复习，晚上去跑几圈步，洗澡睡觉。持续了十天，每天准备一个类别的ISSUE提纲，然后写一篇全文，再就是练练句型什么的。这种状态知道十号的搬家和Z饭友老大两位筒子的到来结束。（复习到后期我非常的怀疑这十天复习效果。本来七月复习开始时我就应该进入状态的，可是直到考试前的一个星期我才觉得有点写作文的感觉。那十天都干嘛去了....自我悔恨）
    搬家两天，陪吃陪喝两天，到十四号才真正静下心来。好在这个时候已经搬回学校了，自习吃饭什么的都很方便了。我也开始ARGUMENT复习，前三天一点领悟的感觉都没有，第四天写第一篇ARGUMENT简直是惨不忍睹，攻击点都没找对更别说论证了......开始慌神了，还有不到两个星期~ISSUE都没有太大把握，还要靠ARGUMENT拉分呢~~焦躁郁闷~五味俱全。提高总是困难的，不管成绩高低，还是要考的。于是静下心来，把A的高频提纲按顺序打印了下来，用了两三天的时间一个个慢慢的看慢慢的想，每天再写一篇A.经过这三四天的努力，总算是能像一篇A了，虽然字数不多，但是总算能找到错误点有点论证的味道了。到后期我的A就是这个水平了，给我一个小时我能写得很详细，但是只有30分钟，好吧，我的打字速度和对题目的熟练程度（我才过了两遍题目）决定了我只能有这个发挥，不管成绩高低，我都接受。
  最后一个星期，ISSUE和ARGUMENT双管齐下。准备了ISSUE前三十的高频全文（在六月的时候零星的准备了一点ISSUE让我在总复习练笔的时候不至于太不靠谱。不过我逐渐靠谱起来的过程也是惨不忍睹的，Jane最开始改我作文的时候真的是艰难，很低级的语法错误比如说单复数，动名词啥的。致命的缺陷就是我莫有逻辑性，她有两次都读不下去了，因为偏题太严重~）。后来写全文的时候参照了提纲，不过大多数都是自己写的，总算是有点模样了。之后又改动了一下30—50的高频提纲成为自己的提纲和参考50—100的提纲。这就形成了我ISSUE复习的总框架。历史类的题目很难写，我至今还觉得提纲不对题。至于模考，我只有一次用软件了，自由发挥的情况下还算按时完成，所以坚定了记提纲例子，到场上自由发挥的决定。至于 AGRUMENT，我又参照了7月份的高频再看了一遍，至于字数和论证其实都没有啥太大的突破。
  最后一个星期的前几天，都在忏悔中度过的，惭愧自己的效率自己的认知能力真的很低，之前的两个星期好像没有啥进展，到最后一周才开始认识到AW的初步本质~北京炎热的夏天让我归心似箭，非常的想回家回家.....隔壁某清华过来的女生深有感触的安慰我道，“我当初也是那么纠结，忍耐啊云云”我的抱怨才到此为止，因为怕被BS怎么效率这么差啊~这么纠结了几天之后，怒了，老娘不申请了可以了么，不要求成绩，只要赶快考完！这个星期真的是很煎熬，理很焦躁。考试前一天，某飞同学心有灵犀的短我“祝贺你终于要解放了~”我当时的第一个感觉就是果然是了解我啊，我啥都不要求了，只要求考试赶紧到来，不然我的心真的就成煎饼了~

二，考试进行时
  本来约了一个GF一起去考的。他先去踩点然后带我去~哪知道考试前一天才发现考试时间不对，我八点半他十点半。于是睡眼朦胧的我只有爬起来自己去踩点。GRE机考考点鼎钧应该是很有名的吧，从今天和昨天打车的情况以及别人的经验来看，司机都不知道~我晕，在苏州街下车后只能自己东串西串的找“网吧招牌旁边的小巷子”。串了半个多小时无果，当当当~这个时候我可爱的小7终于派上用场了。点进GPS导航系统，然后输入鼎钧，表示出方位，而我的位置就是那个小红点，一走动小红点就动起来，这个时候可以判断我和目标的位置以及怎么去那~在这么高科技的带领下我终于找到了传说中的鼎钧，并留照纪....巨兴奋的跟损友报告说我发现小7大大的好处了

-GPRS~然后被BS之路痴加文盲，是GPS.....我石化~⊙﹏⊙b汗
   北京果然是全国考点之首啊，考试不仅人很多，重要的是题超级高频....部分还归功于我的人品好(^o^)/~坐我后面的男生居然是南开过来考的，惊~工作人员都很nice,抄誓词写地址等等都很清晰的给出指示。有位大叔讲解规则时候说话有些吞吐，“量.....”最后体温两个字老是吐不出来，一个男生接话道：“老师，是要量血压吗~”全场哄然。估计在场各位那时血压心跳都暴高~~不过还真有人体温检测不合格,最后还是给进了。
   进去之后果然没有紧张感觉了，一步步的按着提示做，75分钟，很快过去了。最后一步选择四个送分学校。昨晚查了的几个学校在list都米找到，我晕~于是选择了几个我知道英文名的名校columbia,NYU,BERKLEY,WASHIONGTON。MARK听说我乱填了几个之后，很无语的抹汗，画外音咋能乱填呢~我赶紧说准备考完试后再发邮件改.....
    好吧，真正的痛苦是在这之后的两个月，今天先休息，就这样~
三，一切曲终人散
    晚上和JANE,MARK去吃饭，这个是我们最后一次见面了吧，我二十九号走，他们三十一号回国。又一次光临传说中的三里屯，选择一家很古的酒吧吃PIZZA，囧~这也是为啥凌晨了我还无睡意alochol~终于喝了电视剧小说里经常看到的B2，燃烧加热表面酒精后一饮而尽，中间一层是朱古力Or奶油，喝得姿势颇为豪放，味道先苦而甜，有点烧嗓子。
   我们从八点一直聊到差不多十二点。主要是两位PHD同志跟我普及常识，我就在一旁很小白的问问题。从他们的回答中，我得知两人很多background，当然还有很多笑料，然后我巨白痴的瞪大眼睛迷糊状。第一题，HARYPOTTER是不是GAY呢？Jane说她小时候暗恋的一个男生和里面男主角超级像，她正准备要表白的时候发现，恩，那个男生居然是GAY。然后我们就HARRY的性取向问题研究了半天，跑题~
第二题美国的PHD教育和英国有啥区别，总算说回正题。两人都是标准的接受过美国严格PHD训练滴人，对这种教育方式和美国人慷慨的奖学金制度都很赞赏，极端BS英国PHD交钱的制度。我和Jane默默的望着MARK给我们explain the reasons(感觉又回到了写argument)只记得什么CAMBRIDGE啥的名气大牛人多呗，交钱也有很多人来念，而且博士学位的时间短。而美国PHD都帮着做很多事情得到比较全面的培养，重要的是给钱花~于是Jane毫不留情的拒了剑桥（据说剑桥接连三次发email也被ignore）选择了NYU（到底给多少钱才能拒掉剑桥呢~）
第三题，美国人和英国人有啥区别呢？这回他们风向转变了，一致觉得英国人比美国人实在。美国人很OPEN但是就是流于表面，英国人很节制但是对人比较实在~咕~~(╯﹏╰)b鉴于两人的英国背景，这个问题有待我的考证。
第四题，不知道怎么就窜到mark的学术上来了，他是maxism~英国学术界的马克思主义者。大感意外，以前只是在书里得知过欧洲马克思主义学者的情况米想到眼前坐着的就是...又是关capitalism和communism的讨论，之后还被当做他学生问了一个问题，你会跟工厂主要求因为工作量大累加薪吗？不果之后会怎样做，囧....很多不赘述，不过果然是耳目一新。
第五题，回到申请上来。很漫长的话题。感觉就是一个professor在跟我讲道理：同学，这个是一个很长的过程，不要想得太复杂了，你要一步步的慢慢来，做到最好就可以了......many questions i have asked, but i cannot remember now.
很愉快的一晚上，可惜曲终人散。希望不久之后在远方再见他们，O(∩_∩)O~我美好的期望。

结尾：
   短短的一个月，尽管煎熬寂寞，但总算熬过来了，中间几段小小的插曲也是蛮令人回味的。一场考试，一场告别，将这个月圆满画上句号。苦尽甘来，人

生的苦是吃不完的，乐也是永远想不完的，balance

。。。

     两天，两场离别，六月总是那么不让人省心。本来已经被冲淡的离绪一不小心又泛滥了，小昕说我有时候有少女般的抽搐可能就是这样吧。比如白天还在图书馆里焦心的看书，晚上却因为好友的离开而蹦回一百公里以外，匆匆一面之后再蹦回来看单词。比如前一秒还在抱怨好友的不省心不靠谱，下一秒又被她一别何时再见的伤感击中，开始在这里抒发感情。

    也许告别他们，也在告别我冲动而单纯的年代。那时因为一个暗恋就能高兴很多天，干很多傻傻的可爱的事情。现在让我回想，也只能用傻傻可爱了，太多的事情随着时光散去，只在脑海里留下模糊的感觉。我现在，只是一个为考试论文前途开始焦心奔波的俗人，无力无心去改变什么，等待着顺其自然。

    和他们告别学生时代的情谊，再见面也许一切都不同了。工作的历练，生活的压力，人际的世故，也许会让人改变很多，有种只能怀念当时，却再也回不到过去的唏嘘。以前小女生相互倾诉的烦恼苦闷都深深的埋在心里，表露的也许就只剩下相互问候，回忆过去的乐趣。  

     所以趁还在这里时候，用最单纯的回忆缅怀即将逝去的学生时代，这是我仅有的一点想法。

    我讨厌六月，真的很讨厌。

    

PS 我以惊人的巧合做到了一月一更，而且都是在每月的最后一天。

  

 

   我努力的做到一月一更。

   生活继续，偶然发现今天竟然是5月30号了，两年前还在想以后每到这一天都会记得的，现在不也过了那天才想起来么。时间的力量是可怕的，流失在追寻，挣扎，较量，等待中，生活依然继续，平常的仿佛任何事情都没有发生过。反而是当初要珍藏在脑子里的记忆，却在回忆里变得平淡了，甚至还有些幼稚。把该删的删了，该扔的扔了，我真觉得自己那刻好迷信，仿佛就是书中所说的那种接触式巫术，毁掉他们我就解脱了，事实上，我确实解脱了。不过也许我哪天真的做到视若无睹，或者不再嘲笑自己傻傻举动的时候，我才真正的解脱，升华。

   生活，就是要挺下去，过了这道坎，其实就不是坎了，痛苦和伤痛慢慢的流失，然后迎接新的门坎，新的痛苦。就好像考G，我挺过去了对它高山仰止的景仰，然后迈向实际的操作，之后又会接受与之思想语言的相形见绌，不过这个是意料之中，只要坚持下去，会有质变吧。我希望有那天。

   每次回NK看见本科时候的同学，一起聊着这么欢乐投缘，就感叹着为什么以前不珍惜。现在遇到即便是以前不熟悉，但同为NKer的时候总是亲切而快乐。昨晚，节日里和nk校友在咖啡馆里杀人，也会让我有种快乐的熟悉感。大家的爱好，知识面都是这么的相近，互相取长补短，共同增益。也许是心态老了，现在更难以交心交流，或者也是不想。不想让人觉得我在故意xy自己经历了多少东西了解了多少知识看过多少影视书籍，不想让人觉得我认为的常识在他们看来一无所知时吃惊的表情......其实我该感到庆幸，庆幸没有遇到小飞和邹那样令人瞠目的盖手印保证事件，我最后的底线就是正常人的思维而已。我该感到庆幸，寝室至少是和谐的，that is all

   生活继续，明天继续赴自习室，继续奋斗在AW前线。只是心缺少点悸动而已，需要时常给自己一点点的小小的幸福感。

     不敢保证我的低潮期已经过去了，但是现在似乎比前两天要好多了。放轻松，生活一直都是这么纷纷扰扰的，要学会习惯，坦然，超越。

      也许只是我漫长里程的第一波。第一次，我的焦躁似乎在几天之内渐渐的累计，词汇练习一踏糊涂，AW没有一点头绪，变态G给我的沮丧，PHD这个内涵和时间给我的压力，申请的困难，继而自我能力的怀疑，忧愁一点点的递增，我甚至都开始担心我要是嫁不出去怎么办- -ln以前哪会有这样的想法~~逛街没有兴趣，刷淘宝没有兴趣，上网也没有兴趣，图书馆闭馆的日子觉得无所事事。昨晚睡了又醒，醒了又睡，最后干脆失眠，郁结于心。我确定，我以前都是心宽体胖的，今早称重我似乎瘦了点= =

      不过也总会有头的，今天下午和JANE聊起来，表达了对她的崇拜，她难熬的PHD终于还有两年就要结束了，虽然我觉得这也很漫长。不过她的乐观，轻松，给我的建议也让我焦躁少了点。回去给BOSS写了份读书报告，似乎我和他从来没有深度沟通过，对此的忽略被人提醒觉得有点小窘。和小飞同学畅聊了一下，恩，我们其实都不容易，大家都是一样的，苦中还是有乐趣的。

       以前的豪情万丈，被这次低潮给搅得星光四溅，熄灭了不少。不过也更加理性的看待自己，看待问题，看待差距了，未尝不是好事。

       疑问困惑依旧存在，只不过对待它的态度改变了。

        life is not easy for every one,take it easy

北京 师大

经过九月焦躁的等待之后，终于开学了。不过开学之前还是和天津脱不了缘分，于是我在离校之后第一次以校友身份光临母校。

新学校里，新事物，新同学，不过少了四年前那份刚上大学的羞涩和青春，这里有师姐的关照和爱护，开学第一天就帮我忙这忙那的，加上暑假在这个学校呆过一阵，所以很快变熟悉了。接着见导师，见同门，开学典礼，新生教育啥啥啥的，忙碌到九月底。

那时，正好是我们三期盼已久的国庆大假。昕来天津，然后和老大来北京找我，之后我们仨又去了鞍山“度假”。假期很快乐，我们甚至觉得以后工作大家住同一栋楼，同一屋自己生活该多么美好。以至于假期过后，我和老大都需要很长时间才能从朋友相聚的圆满中走出来，独立面对陌生的人和事。还好，我现在能泰然处之了。

08年的最后三个月里，我的生活仿佛变了样一样，规律了很多，刻苦了很多。惊讶得连自己都不相信。早上七点起来，挤公车去学校看书，傍晚大多走着回来，每天的主题就是我该看哪本书了，读书笔记怎么记。为了一篇课堂论文，几乎每天提着笔记本，去过刊室翻了两个星期报纸；为了一篇读书报告，看了N本书，然后再课堂上滔滔不绝得讲了一个多小时，囧得大家默了没有问题，然后只有自问自答为自己打圆场…….. 十一月的最后日子，第二次光临母校，发现大家都变好多，和老李小飞在咖啡馆里交流问题，发现其实天地还是很广阔的，和老大饭友在新文化闲逛腐败觉得又回到了从前……其实我们在成长，但同时内心也在内卷着。

十二月的最后几天，一直纠结着某些问题，习惯于将生活中的所有事物都有清晰明确的归类，不过生活中还是会有很多事物无法清晰的划定界限，没办法像monica一样把无法归类的东西塞进一个杂物房里面，就这样子吧，交给时间选择。

2009年，新的一年，但愿朋友们都顺利，幸福着，O(∩_∩)O

写文的时候一直在听Cranberries的never grow old，这首歌最初听是在央五天下足球给巴乔做MV时的背景音乐，很适合那么一个永远伴随着很多挫折失败、永远单纯向前冲的大孩子，眼泪让人心碎。

you and me,不论是09年还是10年，还是以后许许多多的年份，但愿我们的内里保持着never grow old，不论多少年后，我们再见面，都能在人群中一眼便认出那个曾经的you.

 

 

08年的最后一天，在沉睡中被闹钟叫醒，一看已经七点了。打开手机，已经飘进来好友的祝福了，终于有点跨年的感觉了。

今天早起，即使泡图书馆一天，也要把自己打扮得PP的，送走最后一天，迎来新的一年。

是时候回头看看一年的日子，看看自己做了什么，学会了什么

08年对于C青年来说，可以说经历了很多波折和状况，不过还好最后都很圆满；

08年对于我来说，跨越了两个地方：天津and 北京。两种截然不同的生活状态，也许更多是种欣喜和踏实。至少脱离了空虚的状态。

上半年里，度完了四年美好岁月中的最后一段时光，现在回想起来恍如隔世。

二月在家过完寒冷飘雪的冬季后，回到南开，和朋友们开始无忧无虑的度过大学最后一个学期。记得刚开学，大家就冲进KTV尽情狂欢，那时人还是很齐全的。

三月，送走去河南考古的老大，那天阴阴的，我们的心情也很低，因为她回来时也意味着我们即将分别。第二天，昕昕考研成绩出来，拉着她避去电影院，然后败到必胜客，晚上和博雅，刘坤我们四人坐在西开教堂前面的长椅上开始感叹人生境遇。当时独我一人已经有下一站，也许是预料中的结果，他们很淡定，谈笑着想象着以后的生活，工作。

四月天里，游荡在校园内，平淡的我都不太记得每天到底在做什么了，只是晚上相当有规律的执行我的减肥计划，一个小时跳舞毯，然后尾随徐滔同学去操场跑步。一个多月以后，有点成绩了，不过还是被毕业腐败的生活所摧毁，那当然是后话了。现在想起来还是怀念那样的生活，和小羊，昕昕每天嬉闹着跳舞，相互较量舞技，两个月下来我们已经升级为“劲舞级别”了，还不断吸引别寝室的同学来拜师学艺。那个时候，他们总是佩服旺盛的体力，跳完舞又冲去跑步，事实上我人生第一次在操场上跑完完整的7圈就是那时候，当然和徐同学比较我很菜鸟= =不过后来就没有坚持下去了，两天打渔三天晒网的，真正跑的时间就很少了。徐志摩的那首《人间四月天》很美，我的南开四月天里也很美。

五月开头，毕业实习姗姗来迟。比较讨论了很久之后，大家终于选定山东作为安全的旅行地点。三过泰山而不入，曲阜师大的住宿条件等等不河蟹的东西还是阻挡不住大家的亲近。每晚“杀人”自娱，每顿集体寻觅美食….突然感觉对同学的了解，过去四年还不如一次三天的旅行那么深刻。班长，小飞，邹邹，蛋蛋，二姐，小静，大圣虽然老是对我说你们班怎么怎么，然后我就囧囧的说我现在是你们班的= =在那次旅行中我感到了我和你们是在一起的。

五月在回天津的火车上，听到了四川地震的消息，于是还来不及总结旅行，就已经陷入了对千里之外家人朋友的担心焦虑之中。许多感情在那次地震中开始被我知晓，害怕，珍惜。

   六月，凤凰花开。每一天里面都有新的娱乐，新的聚会。大家仿佛是抓住最后一点相聚的时光留着以后慢慢回味。和小飞蛋蛋他们一起打bowling、在天南街放孔明灯、在体育馆前打水仗野餐、在日租里自己做饭，熬夜看足球、和小春在西开教堂做弥撒、和压路，creep春春在校园里狂拍毕业照…….

六月里最后一次寝室活动——卖书，那三天我们很快乐，很满足，真觉得以后没有工作了就可以靠卖书维生，大家住在一起，单纯而快乐。之后用卖书的钱，小静，昕昕，老大我们四人冲进金钱豹去饕餮一番，败家败得一分不剩。毕业前的最后几天里，大家抓紧一切可以抓紧的聚会大吃一齐，放纵得欢乐。还记得毕业典礼之前的那几天，我见人见景就开始摄像，生怕遗漏掉什么细节，以后再难寻找了。最后离开南开的几天里，夜夜暴雨，不过暴雨冲刷后的新鲜空气让人感觉良好，记得看完熊猫之后淋雨淌水回来，第一次感觉天津的排水真差= =黄记煌的焖锅我至今怀念啊~就这样，我的大学生活告一段落，新的旅程也开始了。

暑假短暂的实习，回家看奥运，等待上学。

 

 

 

 

    离别时 ，看着背影渐渐远去，曾经的岁月一去不返，我们也曾年少轻狂，也曾为爱痴狂，一切的一切都随风逝去

    聚散天涯，无论身在何处，心存思念，纵万水千山，魂梦相绕

  

         

          从昨天开始是全国哀悼日，离5月12日刚好一个星期。上个星期的那个时候正坐上曲阜去兖州的车上，我们是那么的兴高采烈，而就在那时，另一端正在毁灭。

          山东的时光很快乐，一起翻山越岭寻找饭馆，一起杀人杀到四点，一起围坐在床前打扑克，一起火车上智力游戏。我想以后都不会有这么的行动了，曲阜很破，住宿很差，但是因为我们在一起却可以忽略，纪念最后的时光。有些快乐总是来不急回味，却被一场灾难打断。

         很久没有这么高频率的关注过新闻，很久没有看新闻看感动过，很久没有和家里一天一通电话联系.......

         伴随着混沌的论文写作、答辩，焦躁抓狂，论文做得不好但总算是为四年划上一个完整的句号。

         昨晚新闻说，又有6-7级地震，发短信又一次发不出去。塞偶而能接到我短信，然后告诉我，他们又在睡操场。老姐早上回我短信，给我说晚上她睡在楼下，腰酸腿痛。同学的爸爸曾经经历过唐山地震，他说，当年他们睡了两三个月的帐篷。

         中午去帮姐姐买帐篷，成都的帐篷都断货了。一家家的百货寻觅比较，终于找到了几家，天津的帐篷也脱销了，据说都被买去赈灾了，现在每家店只有一顶充场面，又听到新闻说现在那边正却帐篷，当时我还没在意，想再去比较几家。终于决定买时，却发现看到的几家在短短一个小时之内全卖出去了寄到灾区了........那时，终于感觉到中国是如此之小，心心相连。

         塞说她同学有是北川的，母亲和姐姐都罹难了。但他坚决不回去，理智得让人心颤。这个时候如果他大哭或者伤心，反而让人安心，伤心难过是情绪的自然发泄，发泄完了，至少可以舒畅一下。但看到他写下的话后，突然感到很恐怖，他说得句句在理，可是总觉得人压抑久了，没有发泄心里会扭曲的。'地震完了，我家房子也完了，我老母和我姐姐也完了，绵阳也不再那么繁华，取代的是一片恐慌。就算如此，生活仍然要进行，世界上绝大部分人仍然在正常的工作着。如果我停下脚步来烦恼过去，就会比别人慢，会离当初我给家人的保证越来越远。北川被夷为平地，难道我的志愿也被夷为平地了？我QQ签名虽然是“倒落尘埃的躯体，是对残酷结果最大的控诉。不屈的眼神，是我仅有意志的透支.......”

      写了很多，不方便全文录上。塞说她现在只要有一点动静就往门口跑，哥说他吃饭有人动下桌子他都心悸很久。还有很多失去亲人和没有失去亲人的人都在承受着这样那样的心理压力，我想这些是我无法体会到的。旁观者永远是清醒的，却做得很揪心。

          一个即将留学日本的同学说，她报了自愿者，该做点什么，是可以做点什么的。

         还有一个月便可以回家了，曾经繁华的四川，成都，还依旧否？心理的创伤怕是很久才能抹平。 

         现在能做的只有祈祷一切都会好起来。       

 

 

 

翻开07年一月的博客内容，满篇的考试牢骚，bless自己幸运的07年。当时很奢侈的“幸运”两字，现在来看，真的很幸运。

几乎都想不起来自己07年上半年到底干了些什么，考试，上课，再考试，再上课。庸庸碌碌的生活，曾经有过想法，去实习，去旅游，去工作，然后再一一否定，再规划，生活就在我不断修改中慢慢前行。

那段时间一直处于焦躁，彷徨的时候，不知道我应该选择什么，放弃什么。每个大三下半学期人都经历过的一段时期吧，然后冷不丁被触到某点之后，开始蔓延。

三月份时，曾经想去山东旅游，说不好下半年我到底在哪，南方or 北方？于是在有限的时间里游遍华北大地。定好时间，做好准备，在最后一刻，很情绪化的反悔了，然后川带着怒气坐上了去山东的火车，还好他们玩得很开心。

五月，五月的天空很蓝，独自待在学校。小静去婺源，不想去，于是留下。黄锋春春曾经邀我和他们一起去北戴河，没有期待，不去。每天在电脑，自习室，食堂之间三点一线，有时候觉得自己在慢慢苏醒的季节中活的却如此怯懦。

我不知道半年的时间够不够久，时间的流逝能不能将他们沉淀下来。我想，不论理智了与否，在即将过去的07年里，应该把它记录下来，五月末的心情。

一条莽撞的短信，把这个月的心情都倾吐了。

我想，我的行为是吓人了。一直想问问收到那条短信时候的感想却难以启齿，嗯，那天看到“意料之外”四个字，仅仅一排字。我多想了，其实对于我来说何尝不是意料之外的呢。傻孩子，没有第二次了。

从那以后，身旁的朋友，见着我和声细气，时不时约我出来吃饭、谈心，长久不主动和我说话的学长们开始MSNQQ问候我，他们的好心我很感谢，其实我一直都很好。谢谢某黄姓同学，虽然一直他的爱情观不屑一顾，但是那时却肯随时陪我出来听我唠叨，我很感谢。粗线条的我在很久以后，才从春春口中知道你那时的心情是那么的郁闷，工作无望，爱情无望，崩溃边缘。

六月，就在复习，考试，蹒跚前进。今年的毕业时节特别的有感触，身边的一个一个朋友都在慢慢的离开，我想，明年就轮到我们了。

七月，在和昕，博雅K完最后一次歌后，坐车离开，上车前收到N多好友的送别短信。想想初来天津时，三年的时间不知不觉交了很多好友，在异地的友情开始落地生根，蔓藤绕枝，即使是回家，也不再单单是雀跃了，夹杂着伤感。

在爸妈的鼓励下，开始实施我的减肥计划。老妈的那些朋友很不客气地在她面前品评我的身材问题。我很无奈，仅仅的一面之缘，唯一听到的一句话：你女儿真%*￥#·~不可否认某人那句话对我也是很有刺激作用的。于是开始了痛苦的减肥历程。

八月，小小实习了一番。发现我是这么得不适合这份工作，向往自由，向往无拘无束，惟有学校能满足我这个要求，于是决定继续读下去，考研。

小小小的一件事之后，我决定以后每次遇到不认识的号，我都避免直接问别人你是谁这么打击任的话，委婉地猜测。那时，我也决定，不再傻傻了。

开学后第一次相遇，比我想象的要好，不再这么尴尬了。一直都小心的回避着这个话题，时间的沉淀还是不够久。我还是这么一厢情愿。

九月，十月，经历保研波折。绝对可以在我平淡的一年里，大书特书。但是，经历过后，却不想再轻易的提起他们，不是不够精彩，而是我想让他们就这么随着时间慢慢沉下去吧。已经是既得的利益了，为何还要在别人面前牢骚呢。那不是我的风格。

十一，十二，学车中。绝对是速成班，想想我和同伴全勤也才去了七次，从上周二到这周二，然后考科目二。以前觉得会开车很一般，现在才觉得很其实开车很难。对老爸的佩服滔滔不绝，回想看老爸开车的日子，觉得他真的很英勇啊，有其在西南那片崎岖曲折的道路中。每天一个电话和老爸汇报学车经历，很期待。

再过几天就要跨进2008年了，Bless所有的人，在新的一年里找到自己的理想，并为之努力。

 

 

 

 

 

 

 

 

   明天正式上路学车。天津的驾校很奇妙，还没有学已经让我们报了路考。等着吧，一月份。时间不多了。

   有来由的不爽，也不是什么大事情，就是很不爽....接到一个短信，两个电话都是明天开会的，不能不去，可以替代，最后不用我去了....无语~~和一位老兄说请人办讲座，半天谈不到正点上，我也搞不清楚为什么要和我说这个事情，要我干什么，我可以为他们做什么~~~好吧，心情就是被这样破坏掉的。

   我承认我的心情很容易烂掉。

   晚上一件预定的事情都没有做完。论文大纲，转正申请.....拖拖拖，然后漫无目的在网上乱逛。有点自我BS了。

   一直在尝试在天津如今的气候下我能够忍耐多久，一条牛仔裤，一件毛衣，一件外套。这直接决定了我的武器装备。

   现在零下5度，零下20度会怎样。我在不断自我突破。

  加油！

   

    今天终于考完驾校笔试，很喜剧

 

 

 

 

 

 

 

 

    翻着zs那几张熟悉的帖子，熟悉的话语，想起暑假的水涯，想起半年前的事情，有些沉默，无奈，无话。happy everyday ,every nice girlyou have the priority all the time ,because it depends on your own heart   ！

 

       明天开始保研确认，到拿通知书前的最后一个环节了吧。没有什么状况发生最好，要不我成神经质了，大家接到我电话短信第一反应就是我的保研又出事了，唉~关于寄了两次EMS的事情还米有告诉z同学，我和c一直决定不告诉她了，免得被她砍死~~~~

       希望一切平安，顺利：）

      

         

 

 

  夜游是种好心情。

      小时候，常常和老妈去同事家，妈妈们麻将娱乐，我们几个小孩子在一旁打闹玩耍。还记得当时的心情，非常希望老妈赢钱，那样她就会有一个好心情，然后我可以要求她请我吃夜霄。估计就是那时长胖的：（很多次，和老妈都是麻将归来，凌晨了，之后再去麻辣烫或者烧烤。可能从小就对夜晚莫名的期待，特别是周末的夜晚，恩，与食物有关。

      长大了，夜晚的晃荡依旧与食物有关。午夜长城散场时，经常接到妈电话，要不要吃啊？我有点饿~昏，她又再次忘记我说过很多次我要减肥了~不忍心多次拒绝她，所以一次次的破戒.....罪过。

     三两好友也会在夜晚的时候突然给你发条短信，“出来逛逛吧”，然后去“堕落”。我们都很情绪化，情绪化得突然看见电视上的美食，然后迅速开始打电话，发短信，邀约同伴。高效率的工作方式让人汗颜。堕落完后，聚集在某人家，聊天，看电影，打地铺，睡觉。我们畅想过，也许多年后，我们会相约在某城市，几个单身贵族共同享受着生活。

     割裂的人生，在天津的夜，总是让我有些寂寞，仿佛在家的日子根本不存在一般。上网，看书，睡觉。单调，或许充实。

     可是依旧爱着在夜晚出没，与食物无关。  喜欢在夜里出去晃荡。黑黑的夜幕下，慢慢的走在空荡的大街上或是急速骑车单车，心情突然变得很雀跃。夜晚的气氛很让人陶醉，暗橙的路灯，黑黑的树影，空旷的大街。

     当一切事物都沉寂下来的时候，心情也平静了许多，这就是夜晚的魅力，与食物无关。

    恩，也许这是一种升华吧，正在学着适应，控制，感悟。

   

 

       月出皎兮，佼人僚兮。舒窈纠兮，劳心悄兮。
　　月出皓兮，佼人懰兮。舒忧受兮，劳心慅兮。
　　月出照兮，佼人燎兮。舒夭绍兮，劳心懆兮。
　　——《陈风•月出》

  

     

          所谓的富贵病啊~~最近干什么都提不起劲来，心情也满消极的....以前BS这种人，如今我成了这类人，人生的角色果然是循环往复的。人要知足，知足才能长乐嘛。

    

        

          今年的秋天，特别的分明。分明得让人一下就能想起：哦，这是秋季。大中路上的落叶被风吹得四处飘散，老图前的一排排黄叶倒影在水中，七教外面满藤鲜红的爬墙植物，映衬着蓝天白云，色彩是这么的分明。天津人常说，我们这没有春天和秋天。但今年的秋天，似乎让即将离别的人特别的印象深刻。

         最后一个秋天，最后一个冬天，最后一个春天，每爬过一个季节，再次体会如往年一般的气候时，心里总默默念道，最后一个…随即产生无限的惆怅。

         拿着相机，奔走在校园的每个角落，留恋秋日的美景，总是觉得以犹未尽，总是想抓住那些明媚，但总是徒劳，感叹技术的同时也唏嘘转瞬即逝。于是，我想，脑海里大概已经存档了吧，当我们回首四年回首NK时，记忆也许会翻倒那年秋天。

  奔进久违的二主，经历一番教检的大楼处处章显人性。当贝多芬的命运再次在耳边响起时，我却无处可去，落地窗前遥望着校钟、主楼。在透明的玻璃窗前看着自己的身影，落寞？不舍？期待？……

       “只有一年的时间”，某人无奈的朝我喊到，是啊，时间总如流水般轻轻滑过，我们总是想让平淡的四年浓墨重彩一下，即使花开凋落，也总好过夭折腹中。

         可是，错过了花期，即使再美的花，也无力绽放。

     带着被冷风吹得散乱的发丝，咚咚咚的跑进宿舍，享受着温暖。冬天来了，同样，南开园里的最后一个冬季。

 

最近打算去考个驾照，然后english~~逃不出的笼子~~前几天参加tuiyan的版聚，上帝是公平的，牛人很多，青蛙也很多。打打闹闹了半天才回去，恩，也许大四这年认识的人比以往三年认识的还多。最近脑残很多.....大家小心