点滴之中

  10G结束~把签名档改成“冷感G”（米想到引来莫名其妙的联想= =），因为我考完了还是觉得没啥感觉，就想平时模考一样，错多错少都有可能，so无法预言成绩，自然冷感。不过数学还是让我郁闷了一阵。倒不是说错多少，就是时间不够，很丢脸的在答题卡上把题目抄下来然后在做语文的时候算了一下。小飞童鞋告诉我的是她一般都把做数学的时间拿来填补语文，没想到我居然要占用V 的时间来完成Q。瞬间觉得做中国学生真不容易啊，顶着这么一顶“数学不拿满分就是耻辱”的帽子来做Q，又因为常常拿不到满分（甚至离满分还有段差距），而心生愧疚羞于启齿，只能默默的内伤其实文科对Q的要求不高，但是中国学生对于Q分数的满意度不论文理都达到了一种变态的完美境界。so造就了我如此的愧疚.......记得模考时候，V错20个，Q居然错了15，16个，然后我彻底的囧了~难道我就是传说中的例外的例外~

    准备了大概两个月，没有起早贪黑，但是也按照每天标准六小时的学习时间来奋进，还算问心无愧啦。每天背着这么一大摞书去自习室，晚上抱着这么一大推书回来，至少有感觉说这才是一个考试的样嘛，对得起那一千五百米- - 不过还是分数最重要！！

    昨天考前彻底的被单词恶心到了，然后丢开书去超市狂购了一番。回来才发现竟然还不知道在哪个教室考，带啥东西，于是囧囧的Q人询问，得知师大考场居然是传说中的考G禁区，圈子里的口碑很差——师大考生宁愿报首师的考点，也不远就近考。据说是某新东方老师在上课的时候不断的重复让大家不要去北师考，那里老师很变态很严厉所以大家对北师考场进而远之。另一个版本解释说那个老师因为在北师考点跨区被认真监考的老师抓到，怀恨在心，于是在每期的G补习班里都不忘搞臭北师；一张寄托留传多年的帖子也详细记录了北师考场老师如何的不近人情，如何尖酸，不负责任。认识的一个G友安慰我说其实这几年北师大好多了，因为考生人数减少了，ETS也接到过投诉，北师又从ETS那拿的考试费少了，所以态度要好点了。于是怀着壮士的心情，我踏上了教九四层。

     虽然考完了，但是我杯具的生活还没有结束= =昨晚在我匆忙做考前准备的时候，接到老板短信问我开题咋样了~立马想撞墙。之后我决定无视....然后一直无视到现在.....真的不知道说啥，我都米准备~~·痛苦Ing~~我要去蹲墙角对手指去........

    

 

回顾——不是总结的总结
    总觉得如果要是总结的话，那么应该等尘埃落定，得到成绩以后了吧。但是现在一切都还未知，还有两个半月不长不短的复习。所以还是用回顾吧，回顾一下七月的煎熬与焦躁。
   一，二十七天漫长煎熬
    应该说正式复习时从七月的头一天开始的，正好室友们都离开了，一个人躲在寝室里，悠悠闲闲的看书复习，晚上去跑几圈步，洗澡睡觉。持续了十天，每天准备一个类别的ISSUE提纲，然后写一篇全文，再就是练练句型什么的。这种状态知道十号的搬家和Z饭友老大两位筒子的到来结束。（复习到后期我非常的怀疑这十天复习效果。本来七月复习开始时我就应该进入状态的，可是直到考试前的一个星期我才觉得有点写作文的感觉。那十天都干嘛去了....自我悔恨）
    搬家两天，陪吃陪喝两天，到十四号才真正静下心来。好在这个时候已经搬回学校了，自习吃饭什么的都很方便了。我也开始ARGUMENT复习，前三天一点领悟的感觉都没有，第四天写第一篇ARGUMENT简直是惨不忍睹，攻击点都没找对更别说论证了......开始慌神了，还有不到两个星期~ISSUE都没有太大把握，还要靠ARGUMENT拉分呢~~焦躁郁闷~五味俱全。提高总是困难的，不管成绩高低，还是要考的。于是静下心来，把A的高频提纲按顺序打印了下来，用了两三天的时间一个个慢慢的看慢慢的想，每天再写一篇A.经过这三四天的努力，总算是能像一篇A了，虽然字数不多，但是总算能找到错误点有点论证的味道了。到后期我的A就是这个水平了，给我一个小时我能写得很详细，但是只有30分钟，好吧，我的打字速度和对题目的熟练程度（我才过了两遍题目）决定了我只能有这个发挥，不管成绩高低，我都接受。
  最后一个星期，ISSUE和ARGUMENT双管齐下。准备了ISSUE前三十的高频全文（在六月的时候零星的准备了一点ISSUE让我在总复习练笔的时候不至于太不靠谱。不过我逐渐靠谱起来的过程也是惨不忍睹的，Jane最开始改我作文的时候真的是艰难，很低级的语法错误比如说单复数，动名词啥的。致命的缺陷就是我莫有逻辑性，她有两次都读不下去了，因为偏题太严重~）。后来写全文的时候参照了提纲，不过大多数都是自己写的，总算是有点模样了。之后又改动了一下30—50的高频提纲成为自己的提纲和参考50—100的提纲。这就形成了我ISSUE复习的总框架。历史类的题目很难写，我至今还觉得提纲不对题。至于模考，我只有一次用软件了，自由发挥的情况下还算按时完成，所以坚定了记提纲例子，到场上自由发挥的决定。至于 AGRUMENT，我又参照了7月份的高频再看了一遍，至于字数和论证其实都没有啥太大的突破。
  最后一个星期的前几天，都在忏悔中度过的，惭愧自己的效率自己的认知能力真的很低，之前的两个星期好像没有啥进展，到最后一周才开始认识到AW的初步本质~北京炎热的夏天让我归心似箭，非常的想回家回家.....隔壁某清华过来的女生深有感触的安慰我道，“我当初也是那么纠结，忍耐啊云云”我的抱怨才到此为止，因为怕被BS怎么效率这么差啊~这么纠结了几天之后，怒了，老娘不申请了可以了么，不要求成绩，只要赶快考完！这个星期真的是很煎熬，理很焦躁。考试前一天，某飞同学心有灵犀的短我“祝贺你终于要解放了~”我当时的第一个感觉就是果然是了解我啊，我啥都不要求了，只要求考试赶紧到来，不然我的心真的就成煎饼了~

二，考试进行时
  本来约了一个GF一起去考的。他先去踩点然后带我去~哪知道考试前一天才发现考试时间不对，我八点半他十点半。于是睡眼朦胧的我只有爬起来自己去踩点。GRE机考考点鼎钧应该是很有名的吧，从今天和昨天打车的情况以及别人的经验来看，司机都不知道~我晕，在苏州街下车后只能自己东串西串的找“网吧招牌旁边的小巷子”。串了半个多小时无果，当当当~这个时候我可爱的小7终于派上用场了。点进GPS导航系统，然后输入鼎钧，表示出方位，而我的位置就是那个小红点，一走动小红点就动起来，这个时候可以判断我和目标的位置以及怎么去那~在这么高科技的带领下我终于找到了传说中的鼎钧，并留照纪....巨兴奋的跟损友报告说我发现小7大大的好处了

-GPRS~然后被BS之路痴加文盲，是GPS.....我石化~⊙﹏⊙b汗
   北京果然是全国考点之首啊，考试不仅人很多，重要的是题超级高频....部分还归功于我的人品好(^o^)/~坐我后面的男生居然是南开过来考的，惊~工作人员都很nice,抄誓词写地址等等都很清晰的给出指示。有位大叔讲解规则时候说话有些吞吐，“量.....”最后体温两个字老是吐不出来，一个男生接话道：“老师，是要量血压吗~”全场哄然。估计在场各位那时血压心跳都暴高~~不过还真有人体温检测不合格,最后还是给进了。
   进去之后果然没有紧张感觉了，一步步的按着提示做，75分钟，很快过去了。最后一步选择四个送分学校。昨晚查了的几个学校在list都米找到，我晕~于是选择了几个我知道英文名的名校columbia,NYU,BERKLEY,WASHIONGTON。MARK听说我乱填了几个之后，很无语的抹汗，画外音咋能乱填呢~我赶紧说准备考完试后再发邮件改.....
    好吧，真正的痛苦是在这之后的两个月，今天先休息，就这样~
三，一切曲终人散
    晚上和JANE,MARK去吃饭，这个是我们最后一次见面了吧，我二十九号走，他们三十一号回国。又一次光临传说中的三里屯，选择一家很古的酒吧吃PIZZA，囧~这也是为啥凌晨了我还无睡意alochol~终于喝了电视剧小说里经常看到的B2，燃烧加热表面酒精后一饮而尽，中间一层是朱古力Or奶油，喝得姿势颇为豪放，味道先苦而甜，有点烧嗓子。
   我们从八点一直聊到差不多十二点。主要是两位PHD同志跟我普及常识，我就在一旁很小白的问问题。从他们的回答中，我得知两人很多background，当然还有很多笑料，然后我巨白痴的瞪大眼睛迷糊状。第一题，HARYPOTTER是不是GAY呢？Jane说她小时候暗恋的一个男生和里面男主角超级像，她正准备要表白的时候发现，恩，那个男生居然是GAY。然后我们就HARRY的性取向问题研究了半天，跑题~
第二题美国的PHD教育和英国有啥区别，总算说回正题。两人都是标准的接受过美国严格PHD训练滴人，对这种教育方式和美国人慷慨的奖学金制度都很赞赏，极端BS英国PHD交钱的制度。我和Jane默默的望着MARK给我们explain the reasons(感觉又回到了写argument)只记得什么CAMBRIDGE啥的名气大牛人多呗，交钱也有很多人来念，而且博士学位的时间短。而美国PHD都帮着做很多事情得到比较全面的培养，重要的是给钱花~于是Jane毫不留情的拒了剑桥（据说剑桥接连三次发email也被ignore）选择了NYU（到底给多少钱才能拒掉剑桥呢~）
第三题，美国人和英国人有啥区别呢？这回他们风向转变了，一致觉得英国人比美国人实在。美国人很OPEN但是就是流于表面，英国人很节制但是对人比较实在~咕~~(╯﹏╰)b鉴于两人的英国背景，这个问题有待我的考证。
第四题，不知道怎么就窜到mark的学术上来了，他是maxism~英国学术界的马克思主义者。大感意外，以前只是在书里得知过欧洲马克思主义学者的情况米想到眼前坐着的就是...又是关capitalism和communism的讨论，之后还被当做他学生问了一个问题，你会跟工厂主要求因为工作量大累加薪吗？不果之后会怎样做，囧....很多不赘述，不过果然是耳目一新。
第五题，回到申请上来。很漫长的话题。感觉就是一个professor在跟我讲道理：同学，这个是一个很长的过程，不要想得太复杂了，你要一步步的慢慢来，做到最好就可以了......many questions i have asked, but i cannot remember now.
很愉快的一晚上，可惜曲终人散。希望不久之后在远方再见他们，O(∩_∩)O~我美好的期望。

结尾：
   短短的一个月，尽管煎熬寂寞，但总算熬过来了，中间几段小小的插曲也是蛮令人回味的。一场考试，一场告别，将这个月圆满画上句号。苦尽甘来，人

生的苦是吃不完的，乐也是永远想不完的，balance

。。。

我正在努力尝试整天的沉默。

天气太热了，说话太费事...

现代化的公寓基本上阻止了交流，空空的寝室只剩下我坚守...

手机静音，不彻底的拒绝骚扰...

采购的一大堆面包能够让我宅上好几天...

自由的在寝室乱扔乱放，任意潇洒...

傍晚在操场跑十圈舒缓身心...

想说话了，给老妈打个电话。

恩，这种生活其实还是不错的。

 

     两天，两场离别，六月总是那么不让人省心。本来已经被冲淡的离绪一不小心又泛滥了，小昕说我有时候有少女般的抽搐可能就是这样吧。比如白天还在图书馆里焦心的看书，晚上却因为好友的离开而蹦回一百公里以外，匆匆一面之后再蹦回来看单词。比如前一秒还在抱怨好友的不省心不靠谱，下一秒又被她一别何时再见的伤感击中，开始在这里抒发感情。

    也许告别他们，也在告别我冲动而单纯的年代。那时因为一个暗恋就能高兴很多天，干很多傻傻的可爱的事情。现在让我回想，也只能用傻傻可爱了，太多的事情随着时光散去，只在脑海里留下模糊的感觉。我现在，只是一个为考试论文前途开始焦心奔波的俗人，无力无心去改变什么，等待着顺其自然。

    和他们告别学生时代的情谊，再见面也许一切都不同了。工作的历练，生活的压力，人际的世故，也许会让人改变很多，有种只能怀念当时，却再也回不到过去的唏嘘。以前小女生相互倾诉的烦恼苦闷都深深的埋在心里，表露的也许就只剩下相互问候，回忆过去的乐趣。  

     所以趁还在这里时候，用最单纯的回忆缅怀即将逝去的学生时代，这是我仅有的一点想法。

    我讨厌六月，真的很讨厌。

    

PS 我以惊人的巧合做到了一月一更，而且都是在每月的最后一天。

  

 

   我努力的做到一月一更。

   生活继续，偶然发现今天竟然是5月30号了，两年前还在想以后每到这一天都会记得的，现在不也过了那天才想起来么。时间的力量是可怕的，流失在追寻，挣扎，较量，等待中，生活依然继续，平常的仿佛任何事情都没有发生过。反而是当初要珍藏在脑子里的记忆，却在回忆里变得平淡了，甚至还有些幼稚。把该删的删了，该扔的扔了，我真觉得自己那刻好迷信，仿佛就是书中所说的那种接触式巫术，毁掉他们我就解脱了，事实上，我确实解脱了。不过也许我哪天真的做到视若无睹，或者不再嘲笑自己傻傻举动的时候，我才真正的解脱，升华。

   生活，就是要挺下去，过了这道坎，其实就不是坎了，痛苦和伤痛慢慢的流失，然后迎接新的门坎，新的痛苦。就好像考G，我挺过去了对它高山仰止的景仰，然后迈向实际的操作，之后又会接受与之思想语言的相形见绌，不过这个是意料之中，只要坚持下去，会有质变吧。我希望有那天。

   每次回NK看见本科时候的同学，一起聊着这么欢乐投缘，就感叹着为什么以前不珍惜。现在遇到即便是以前不熟悉，但同为NKer的时候总是亲切而快乐。昨晚，节日里和nk校友在咖啡馆里杀人，也会让我有种快乐的熟悉感。大家的爱好，知识面都是这么的相近，互相取长补短，共同增益。也许是心态老了，现在更难以交心交流，或者也是不想。不想让人觉得我在故意xy自己经历了多少东西了解了多少知识看过多少影视书籍，不想让人觉得我认为的常识在他们看来一无所知时吃惊的表情......其实我该感到庆幸，庆幸没有遇到小飞和邹那样令人瞠目的盖手印保证事件，我最后的底线就是正常人的思维而已。我该感到庆幸，寝室至少是和谐的，that is all

   生活继续，明天继续赴自习室，继续奋斗在AW前线。只是心缺少点悸动而已，需要时常给自己一点点的小小的幸福感。

     不敢保证我的低潮期已经过去了，但是现在似乎比前两天要好多了。放轻松，生活一直都是这么纷纷扰扰的，要学会习惯，坦然，超越。

      也许只是我漫长里程的第一波。第一次，我的焦躁似乎在几天之内渐渐的累计，词汇练习一踏糊涂，AW没有一点头绪，变态G给我的沮丧，PHD这个内涵和时间给我的压力，申请的困难，继而自我能力的怀疑，忧愁一点点的递增，我甚至都开始担心我要是嫁不出去怎么办- -ln以前哪会有这样的想法~~逛街没有兴趣，刷淘宝没有兴趣，上网也没有兴趣，图书馆闭馆的日子觉得无所事事。昨晚睡了又醒，醒了又睡，最后干脆失眠，郁结于心。我确定，我以前都是心宽体胖的，今早称重我似乎瘦了点= =

      不过也总会有头的，今天下午和JANE聊起来，表达了对她的崇拜，她难熬的PHD终于还有两年就要结束了，虽然我觉得这也很漫长。不过她的乐观，轻松，给我的建议也让我焦躁少了点。回去给BOSS写了份读书报告，似乎我和他从来没有深度沟通过，对此的忽略被人提醒觉得有点小窘。和小飞同学畅聊了一下，恩，我们其实都不容易，大家都是一样的，苦中还是有乐趣的。

       以前的豪情万丈，被这次低潮给搅得星光四溅，熄灭了不少。不过也更加理性的看待自己，看待问题，看待差距了，未尝不是好事。

       疑问困惑依旧存在，只不过对待它的态度改变了。

        life is not easy for every one,take it easy

    被某次带动得鸡冻起来了，本来十一点爬上睡觉的，又屁颠颠的坐到电脑前了。

    SPACE并不是最早的窝，但是是持续最长时间更新的，一晃三年过去了。期间虽然被众多的留言人数吸引在QQ在校内上发过bia言，不过最后都回滚回SPACE这个冷清很久但又最依恋的窝来。狂想了无数我们在这个虚拟世界暴露真实感情后的若干后果，又翻看了长达三年的流水账，看着自己青葱岁月的痕迹，之后，发现我们依然留恋这个自留地。旧时的文字虽然幼稚单纯，但是质朴至真。日志共有六七页吧，这当中我经历了三个暑假，四个寒假，一大堆乱起八糟的事情。我想，如果我能回到过去，事情肯定不是这样的，想法可能更成熟一点。但是谁能回到过去呢？也许若干年后，再看我现在，也觉得自己幼稚得不行了。可是谁没有青春年少，谁没有冲动无知。年轻的时候就应该做年轻人做的时候，过了那个阶段那种感觉那种体验也许就没有了。就像以前一直很想要一支swatch的手表，但是现在再看到它，虽然我有钱可以买了，卡通可爱的风格我依旧喜欢，但是并不会戴在手上了，和我现在不搭调了。

     SPACE是我的窝，我的自留地。为了以后给自己的人生留下点痕迹。

     刚才看见春春的留言，说我一定要经常更新哦，那样她在日本就可以经常看见我的近况。可是我已经很久不更了，觉得没啥可写的，生活平淡，心情也是依旧的淡定。不写心情，其实也可以写点其他的。

北京 师大

经过九月焦躁的等待之后，终于开学了。不过开学之前还是和天津脱不了缘分，于是我在离校之后第一次以校友身份光临母校。

新学校里，新事物，新同学，不过少了四年前那份刚上大学的羞涩和青春，这里有师姐的关照和爱护，开学第一天就帮我忙这忙那的，加上暑假在这个学校呆过一阵，所以很快变熟悉了。接着见导师，见同门，开学典礼，新生教育啥啥啥的，忙碌到九月底。

那时，正好是我们三期盼已久的国庆大假。昕来天津，然后和老大来北京找我，之后我们仨又去了鞍山“度假”。假期很快乐，我们甚至觉得以后工作大家住同一栋楼，同一屋自己生活该多么美好。以至于假期过后，我和老大都需要很长时间才能从朋友相聚的圆满中走出来，独立面对陌生的人和事。还好，我现在能泰然处之了。

08年的最后三个月里，我的生活仿佛变了样一样，规律了很多，刻苦了很多。惊讶得连自己都不相信。早上七点起来，挤公车去学校看书，傍晚大多走着回来，每天的主题就是我该看哪本书了，读书笔记怎么记。为了一篇课堂论文，几乎每天提着笔记本，去过刊室翻了两个星期报纸；为了一篇读书报告，看了N本书，然后再课堂上滔滔不绝得讲了一个多小时，囧得大家默了没有问题，然后只有自问自答为自己打圆场…….. 十一月的最后日子，第二次光临母校，发现大家都变好多，和老李小飞在咖啡馆里交流问题，发现其实天地还是很广阔的，和老大饭友在新文化闲逛腐败觉得又回到了从前……其实我们在成长，但同时内心也在内卷着。

十二月的最后几天，一直纠结着某些问题，习惯于将生活中的所有事物都有清晰明确的归类，不过生活中还是会有很多事物无法清晰的划定界限，没办法像monica一样把无法归类的东西塞进一个杂物房里面，就这样子吧，交给时间选择。

2009年，新的一年，但愿朋友们都顺利，幸福着，O(∩_∩)O

写文的时候一直在听Cranberries的never grow old，这首歌最初听是在央五天下足球给巴乔做MV时的背景音乐，很适合那么一个永远伴随着很多挫折失败、永远单纯向前冲的大孩子，眼泪让人心碎。

you and me,不论是09年还是10年，还是以后许许多多的年份，但愿我们的内里保持着never grow old，不论多少年后，我们再见面，都能在人群中一眼便认出那个曾经的you.

 

 

08年的最后一天，在沉睡中被闹钟叫醒，一看已经七点了。打开手机，已经飘进来好友的祝福了，终于有点跨年的感觉了。

今天早起，即使泡图书馆一天，也要把自己打扮得PP的，送走最后一天，迎来新的一年。

是时候回头看看一年的日子，看看自己做了什么，学会了什么

08年对于C青年来说，可以说经历了很多波折和状况，不过还好最后都很圆满；

08年对于我来说，跨越了两个地方：天津and 北京。两种截然不同的生活状态，也许更多是种欣喜和踏实。至少脱离了空虚的状态。

上半年里，度完了四年美好岁月中的最后一段时光，现在回想起来恍如隔世。

二月在家过完寒冷飘雪的冬季后，回到南开，和朋友们开始无忧无虑的度过大学最后一个学期。记得刚开学，大家就冲进KTV尽情狂欢，那时人还是很齐全的。

三月，送走去河南考古的老大，那天阴阴的，我们的心情也很低，因为她回来时也意味着我们即将分别。第二天，昕昕考研成绩出来，拉着她避去电影院，然后败到必胜客，晚上和博雅，刘坤我们四人坐在西开教堂前面的长椅上开始感叹人生境遇。当时独我一人已经有下一站，也许是预料中的结果，他们很淡定，谈笑着想象着以后的生活，工作。

四月天里，游荡在校园内，平淡的我都不太记得每天到底在做什么了，只是晚上相当有规律的执行我的减肥计划，一个小时跳舞毯，然后尾随徐滔同学去操场跑步。一个多月以后，有点成绩了，不过还是被毕业腐败的生活所摧毁，那当然是后话了。现在想起来还是怀念那样的生活，和小羊，昕昕每天嬉闹着跳舞，相互较量舞技，两个月下来我们已经升级为“劲舞级别”了，还不断吸引别寝室的同学来拜师学艺。那个时候，他们总是佩服旺盛的体力，跳完舞又冲去跑步，事实上我人生第一次在操场上跑完完整的7圈就是那时候，当然和徐同学比较我很菜鸟= =不过后来就没有坚持下去了，两天打渔三天晒网的，真正跑的时间就很少了。徐志摩的那首《人间四月天》很美，我的南开四月天里也很美。

五月开头，毕业实习姗姗来迟。比较讨论了很久之后，大家终于选定山东作为安全的旅行地点。三过泰山而不入，曲阜师大的住宿条件等等不河蟹的东西还是阻挡不住大家的亲近。每晚“杀人”自娱，每顿集体寻觅美食….突然感觉对同学的了解，过去四年还不如一次三天的旅行那么深刻。班长，小飞，邹邹，蛋蛋，二姐，小静，大圣虽然老是对我说你们班怎么怎么，然后我就囧囧的说我现在是你们班的= =在那次旅行中我感到了我和你们是在一起的。

五月在回天津的火车上，听到了四川地震的消息，于是还来不及总结旅行，就已经陷入了对千里之外家人朋友的担心焦虑之中。许多感情在那次地震中开始被我知晓，害怕，珍惜。

   六月，凤凰花开。每一天里面都有新的娱乐，新的聚会。大家仿佛是抓住最后一点相聚的时光留着以后慢慢回味。和小飞蛋蛋他们一起打bowling、在天南街放孔明灯、在体育馆前打水仗野餐、在日租里自己做饭，熬夜看足球、和小春在西开教堂做弥撒、和压路，creep春春在校园里狂拍毕业照…….

六月里最后一次寝室活动——卖书，那三天我们很快乐，很满足，真觉得以后没有工作了就可以靠卖书维生，大家住在一起，单纯而快乐。之后用卖书的钱，小静，昕昕，老大我们四人冲进金钱豹去饕餮一番，败家败得一分不剩。毕业前的最后几天里，大家抓紧一切可以抓紧的聚会大吃一齐，放纵得欢乐。还记得毕业典礼之前的那几天，我见人见景就开始摄像，生怕遗漏掉什么细节，以后再难寻找了。最后离开南开的几天里，夜夜暴雨，不过暴雨冲刷后的新鲜空气让人感觉良好，记得看完熊猫之后淋雨淌水回来，第一次感觉天津的排水真差= =黄记煌的焖锅我至今怀念啊~就这样，我的大学生活告一段落，新的旅程也开始了。

暑假短暂的实习，回家看奥运，等待上学。

 

 

    电脑一直不兼容新版的MSN，今天终于能装上了，一看和原来的界面差了好多，添加了许多新东西，原来的标示都已经移了位置，半天才找到space的入口= =自己都不会用了，果然是一天不上网就能与时代脱节，何况一个月呢.......

     挨个逛逛好友们的空间，恩，变化是显著的，好在MSN的好友人还不多，相对比较安静。校内和QQ里面太杂了。我又跳槽了= =

     日子过得有些恍惚，自我总结时因为没有睡醒的缘故。大早上的被拉去听论坛的报告。好在这一趟没有白去，看见了北师大销声匿迹多年的郑师渠等等知名人士，听了三场报告，发了五本书（市价有共值193元，不过只有其中一本《什么是环境史》比较有价值），最后有33元的麦当劳餐券。比较有钱的论坛阿.....第一场报告是相当干练利索的环境史方向的梅雪芹。不了解环境史，只知道她是搞世界史方向的，报告中不断提到王利华，南开环境史中心= =额，咱学院和某老师在环境届这么有名么？

      发的其中一本书就是梅翻译的美国环境史专家休斯的《什么是环境史》（N多人会后找她签名）此女老师相当的有能力，说话做事非常的干练，同学选了她的课，前一晚必然是通宵看书然后把发言稿连夜寄到她信箱，不然的话，恩，课后会有一次“小小”提醒的。上课压力很大，不过据说老师可以给每个选课的同学报销200元书费，而且经常回去听老美的英语讲座。社科院的某大牛在点评她的报告时，对其称呼为“梅先生”，额，果然巾帼不让须眉。我喜欢她报告里一句话，thinking globly, acting locally。

     第二个报告有点小jiong，一个公安局的在职博士做到关于中国人权的报告。没听出啥学术出来，感觉就是下级向领导汇报工作的介绍梳理，无学术风范。之后梅老师那个犀利的点评，更让那位博士囧到了~~~我大概还记得这三个问题 ，只记得两个了，第一是人权和公民权的区别，报告中经常倒用，如何界定。第二，宪法中提到的权利和公民实际享受权利的差别，然后噼里啪啦一大堆关于此的议论（非河蟹内容= =）。最后有位颇有风范的老师出来打了一下圆场，拉回到历史研究上，介绍了一下人权此次在中国的首次使用和实践，好像是严复首次提出，之后此老师念了一长串半白话问，大家被震撼到了=  =拍手表示佩服......

      今天还有个世界史论坛在六楼举行，听说来了很多人。晚上是叶嘉莹先生的讲座，据说也万人空巷。

     要年末了，论文，考试接踵而来，忙碌起来吧，生活会好起来的，忘记才能重新开始，yeah！

没有网络好久...也没啥想说的话。想回天津呆几天，可是有很多事情要做，很多东西没想清楚,回去只能又陷入集体哀怨堕落。还是继续在这感受新生活吧！间歇性的郁闷，低落似乎是我生活的常态了。

    失眠很痛苦....昨晚是因为被一大群蚊子围攻加之北京闷热的桑拿天。今晚呢,飞机上的两杯咖啡？还是对余震的惶恐？老姐睡之前，叮嘱我，对待地震不要大惊小怪，要镇定，镇定.....好吧，如果发生的话，我内心默默承受习惯吧。
   快到两个月了，当初四面慌乱的场面不论在北京还是成都都不曾见过了。除了在首都机场外面看见二炮医院的几辆救护车，双流机场外面红低黄字的抗震标语，其他的一切一切看起来都很正常。从机场到市区的路上，成都依然是车水马龙，灯火闪烁。到老姐家，轻松的说感觉不到地震的威力了。她给我看了地震网最近几天的余震情况，昨天下午还有四级余震，然后呢，她就把我领着去参观家里墙上的裂缝，再然后说了上段末尾的话。好吧，我慢慢的体会和融入这个氛围中去。
   前几天，看中国青年报一篇文章，关于四川人的乐观个性。记忆深刻的一句话是：灾区人民在地震中等待吃喝，成都人民在吃喝中等待地震。很是有趣。生在天府之国的四川人，其戏谑乐观程度是相当强烈的，国家大事社会热点一切都尽在嬉笑打骂中。麻将是永远震不翻的，地主是永远斗不完的。
   以上体现在本人身上，最生动不过了，管它什么灾难什么前途。回到家，再也不想离开了，真是应了那句话：成都，是你来了就不想走的地方。之前计划的蛮好的，回家一周，然后奔回学习加实习，前几天还信誓旦旦的在邮件里给老师请假，说我过几天就回来。可是现在呢，只想赖在这了。好吧，如果说客观原因，全都是因为那场世界瞩目，举国欢腾的帝都体育盛会弄得草木皆兵。进京貌似很严，师大成了A大款的大本营，进出都要学生证，宿舍不知道会不会查的很严。带我实习的美女老师说，让我在家多陪陪父母.....然后我防线就崩溃了。回家啊，多么安宁，多么省心。

 

 

    离别时 ，看着背影渐渐远去，曾经的岁月一去不返，我们也曾年少轻狂，也曾为爱痴狂，一切的一切都随风逝去

    聚散天涯，无论身在何处，心存思念，纵万水千山，魂梦相绕

  

    

 

    早上和CC一起去西开教堂做弥撒。很虔诚很虔诚的走进洒满阳光的教堂，人潮涌动，伴随着唱诗班洪亮沉稳的声音这个星期的弥撒开始了。

   CC是个虔诚的信徒，不是一个“严厉”的教徒，昨晚在一番忧郁之后，凌晨跑到她寝室要求带我去教堂，她欣然允诺。

   带着我这个无神论者，走进这座近代史书中留下一笔的西开教堂，看着一群虔诚的教徒，偶心理有些紧张，小心翼翼的维持这礼貌与尊重。

   为了让我真切的感受弥撒气氛，我们努力挤到前排。空旷的高顶屋顶，四尊圣像依次排列在四根柱子上，穿着绿衣的神父主持这个仪式，带领大家唱圣歌，讲道，分享自己对主的认识。其中一句话，我印象深刻，“在灵魂中建立起坚固的城墙，不要让它轰然倒塌”，这时这位神父前段时间去四川看望受难教友，在某一教友家中，看着他自己修建的偷工见料的房屋在地震毁灭时，感悟到的真谛。我们是坚强的，任何人都打不垮的，同时我们也是脆弱的，自已就能毁灭自己。

     给苦难中的人们以希望的力量，不论信仰或者不信，总是不会改变的。

     弥撒持续了一个小时，伴随这唱诗班悠扬的歌声，发现主持仪式的神父唱歌超级好：）身边坐着祈祷的人们都是很虔诚的，一个小男孩穿梭在这群跪地的人们中间，手拿着一根绿枝条（估计在找妈妈），一脸茫然的可爱表情，在这个严肃开放的教堂里显得特别的有趣。

      下个星期相约CC继续去听弥撒，换个地点，也是近代史上著名的事件发生地——望海楼。尽请期待。

 

 

 

PS,   这几天把东西收拾了一下，四年下来也累积了不少的书笔记衣服等等等等。边回忆着青葱的四年，边整理着那堆东西，这留着那留着，到头来一样也没整理出来。同学在一旁看不下去了，劝我狠狠心，该放回家的放回家，该扔的扔掉~还是狠不下心来，才有后来的超额邮费。心酸得很，四年里，一页页纸里满是回忆，我是无奈的，什么都想留下，可最后发现什么也留不住。

       下午托着一麻袋书到邮局去，要求最慢最慢的邮寄单子，营业员一脸的无奈，因为他们那很少有这种业务了，要么快递要么平邮~包裹整理好后，上称居然有34斤，OMG~花了偶六十多银子，心痛~而且还不定什么时候能寄到呢，谁叫咱现在是往灾区寄呢......

       明天，寝室同学胜利实习归来，这个星期，偶独守空房的日子即将过去，不过一个人也乐得自在。往后的二十二天里，我们还有很多要做的，要干的。

    

 

     

 

 

      晚上，和NKH的一群狂人在天南街 放孔明灯祈愿：）没想到场面相当的火爆，吸引来了好多人，都在热泪的议论我们的灯，有些还四处打听是否卖~晕   。

      VON上的帖子更好笑，一页页的往前翻，最初有人在宿舍外面看到了，说那时UFO，后来继续有人传言是飞机~~还用手机在二主那拍照~

     我粉嫩粉嫩的小灯灯，在夜色的渲染下带着我美好的桃红的愿望飞出去吧

     六一儿童节快乐，祝我们这群人青春永驻，年华不老！

     还有23天，倒计时开始......

    

    

         

          从昨天开始是全国哀悼日，离5月12日刚好一个星期。上个星期的那个时候正坐上曲阜去兖州的车上，我们是那么的兴高采烈，而就在那时，另一端正在毁灭。

          山东的时光很快乐，一起翻山越岭寻找饭馆，一起杀人杀到四点，一起围坐在床前打扑克，一起火车上智力游戏。我想以后都不会有这么的行动了，曲阜很破，住宿很差，但是因为我们在一起却可以忽略，纪念最后的时光。有些快乐总是来不急回味，却被一场灾难打断。

         很久没有这么高频率的关注过新闻，很久没有看新闻看感动过，很久没有和家里一天一通电话联系.......

         伴随着混沌的论文写作、答辩，焦躁抓狂，论文做得不好但总算是为四年划上一个完整的句号。

         昨晚新闻说，又有6-7级地震，发短信又一次发不出去。塞偶而能接到我短信，然后告诉我，他们又在睡操场。老姐早上回我短信，给我说晚上她睡在楼下，腰酸腿痛。同学的爸爸曾经经历过唐山地震，他说，当年他们睡了两三个月的帐篷。

         中午去帮姐姐买帐篷，成都的帐篷都断货了。一家家的百货寻觅比较，终于找到了几家，天津的帐篷也脱销了，据说都被买去赈灾了，现在每家店只有一顶充场面，又听到新闻说现在那边正却帐篷，当时我还没在意，想再去比较几家。终于决定买时，却发现看到的几家在短短一个小时之内全卖出去了寄到灾区了........那时，终于感觉到中国是如此之小，心心相连。

         塞说她同学有是北川的，母亲和姐姐都罹难了。但他坚决不回去，理智得让人心颤。这个时候如果他大哭或者伤心，反而让人安心，伤心难过是情绪的自然发泄，发泄完了，至少可以舒畅一下。但看到他写下的话后，突然感到很恐怖，他说得句句在理，可是总觉得人压抑久了，没有发泄心里会扭曲的。'地震完了，我家房子也完了，我老母和我姐姐也完了，绵阳也不再那么繁华，取代的是一片恐慌。就算如此，生活仍然要进行，世界上绝大部分人仍然在正常的工作着。如果我停下脚步来烦恼过去，就会比别人慢，会离当初我给家人的保证越来越远。北川被夷为平地，难道我的志愿也被夷为平地了？我QQ签名虽然是“倒落尘埃的躯体，是对残酷结果最大的控诉。不屈的眼神，是我仅有意志的透支.......”

      写了很多，不方便全文录上。塞说她现在只要有一点动静就往门口跑，哥说他吃饭有人动下桌子他都心悸很久。还有很多失去亲人和没有失去亲人的人都在承受着这样那样的心理压力，我想这些是我无法体会到的。旁观者永远是清醒的，却做得很揪心。

          一个即将留学日本的同学说，她报了自愿者，该做点什么，是可以做点什么的。

         还有一个月便可以回家了，曾经繁华的四川，成都，还依旧否？心理的创伤怕是很久才能抹平。 

         现在能做的只有祈祷一切都会好起来。       

今天，和同学聊到雅安的这场大雪，其中一个小妹妹插话，只是雅安16年来的一场大雪，因为她是在那年那场大雪里出生。我们当时都挺惊讶的，有16年这么久么？
      我只是记得，很小很小的时候，住在老房子，很早起来时，大人们说，外面下雪了，出门漫天的飘雪，房檐上、屋顶上、到处都是积雪，希望可以堆个小雪人，然后揉捏了半天，冻得手痒痒的.....童年的记忆就是这么一点点，那时我六岁，感叹时间的力量。
       十六年后，又重逢大雪。远离城市，踏雪寻踪。原本以为对它的热情消磨在北方那样习以为常的气候下，可是在好友向我袭来一个又一个雪球时，对它的激动和雀跃又开始回升。
       用手捧起一堆堆的积雪，捏成团或者洒向好友对他们表示我最热烈的欢喜，同样，他们也用这种方式对我表示同样的热情。
       麻木的手掌，满头的银丝，诡笑一声，在冰天中，释放着久违的放肆和野蛮。

 

 

 

翻开07年一月的博客内容，满篇的考试牢骚，bless自己幸运的07年。当时很奢侈的“幸运”两字，现在来看，真的很幸运。

几乎都想不起来自己07年上半年到底干了些什么，考试，上课，再考试，再上课。庸庸碌碌的生活，曾经有过想法，去实习，去旅游，去工作，然后再一一否定，再规划，生活就在我不断修改中慢慢前行。

那段时间一直处于焦躁，彷徨的时候，不知道我应该选择什么，放弃什么。每个大三下半学期人都经历过的一段时期吧，然后冷不丁被触到某点之后，开始蔓延。

三月份时，曾经想去山东旅游，说不好下半年我到底在哪，南方or 北方？于是在有限的时间里游遍华北大地。定好时间，做好准备，在最后一刻，很情绪化的反悔了，然后川带着怒气坐上了去山东的火车，还好他们玩得很开心。

五月，五月的天空很蓝，独自待在学校。小静去婺源，不想去，于是留下。黄锋春春曾经邀我和他们一起去北戴河，没有期待，不去。每天在电脑，自习室，食堂之间三点一线，有时候觉得自己在慢慢苏醒的季节中活的却如此怯懦。

我不知道半年的时间够不够久，时间的流逝能不能将他们沉淀下来。我想，不论理智了与否，在即将过去的07年里，应该把它记录下来，五月末的心情。

一条莽撞的短信，把这个月的心情都倾吐了。

我想，我的行为是吓人了。一直想问问收到那条短信时候的感想却难以启齿，嗯，那天看到“意料之外”四个字，仅仅一排字。我多想了，其实对于我来说何尝不是意料之外的呢。傻孩子，没有第二次了。

从那以后，身旁的朋友，见着我和声细气，时不时约我出来吃饭、谈心，长久不主动和我说话的学长们开始MSNQQ问候我，他们的好心我很感谢，其实我一直都很好。谢谢某黄姓同学，虽然一直他的爱情观不屑一顾，但是那时却肯随时陪我出来听我唠叨，我很感谢。粗线条的我在很久以后，才从春春口中知道你那时的心情是那么的郁闷，工作无望，爱情无望，崩溃边缘。

六月，就在复习，考试，蹒跚前进。今年的毕业时节特别的有感触，身边的一个一个朋友都在慢慢的离开，我想，明年就轮到我们了。

七月，在和昕，博雅K完最后一次歌后，坐车离开，上车前收到N多好友的送别短信。想想初来天津时，三年的时间不知不觉交了很多好友，在异地的友情开始落地生根，蔓藤绕枝，即使是回家，也不再单单是雀跃了，夹杂着伤感。

在爸妈的鼓励下，开始实施我的减肥计划。老妈的那些朋友很不客气地在她面前品评我的身材问题。我很无奈，仅仅的一面之缘，唯一听到的一句话：你女儿真%*￥#·~不可否认某人那句话对我也是很有刺激作用的。于是开始了痛苦的减肥历程。

八月，小小实习了一番。发现我是这么得不适合这份工作，向往自由，向往无拘无束，惟有学校能满足我这个要求，于是决定继续读下去，考研。

小小小的一件事之后，我决定以后每次遇到不认识的号，我都避免直接问别人你是谁这么打击任的话，委婉地猜测。那时，我也决定，不再傻傻了。

开学后第一次相遇，比我想象的要好，不再这么尴尬了。一直都小心的回避着这个话题，时间的沉淀还是不够久。我还是这么一厢情愿。

九月，十月，经历保研波折。绝对可以在我平淡的一年里，大书特书。但是，经历过后，却不想再轻易的提起他们，不是不够精彩，而是我想让他们就这么随着时间慢慢沉下去吧。已经是既得的利益了，为何还要在别人面前牢骚呢。那不是我的风格。

十一，十二，学车中。绝对是速成班，想想我和同伴全勤也才去了七次，从上周二到这周二，然后考科目二。以前觉得会开车很一般，现在才觉得很其实开车很难。对老爸的佩服滔滔不绝，回想看老爸开车的日子，觉得他真的很英勇啊，有其在西南那片崎岖曲折的道路中。每天一个电话和老爸汇报学车经历，很期待。

再过几天就要跨进2008年了，Bless所有的人，在新的一年里找到自己的理想，并为之努力。

 

 

 

 

 

 

 

 

   明天正式上路学车。天津的驾校很奇妙，还没有学已经让我们报了路考。等着吧，一月份。时间不多了。

   有来由的不爽，也不是什么大事情，就是很不爽....接到一个短信，两个电话都是明天开会的，不能不去，可以替代，最后不用我去了....无语~~和一位老兄说请人办讲座，半天谈不到正点上，我也搞不清楚为什么要和我说这个事情，要我干什么，我可以为他们做什么~~~好吧，心情就是被这样破坏掉的。

   我承认我的心情很容易烂掉。

   晚上一件预定的事情都没有做完。论文大纲，转正申请.....拖拖拖，然后漫无目的在网上乱逛。有点自我BS了。

   一直在尝试在天津如今的气候下我能够忍耐多久，一条牛仔裤，一件毛衣，一件外套。这直接决定了我的武器装备。

   现在零下5度，零下20度会怎样。我在不断自我突破。

  加油！